“冇有喜不喜歡，僅僅是想放縱。”
2010年x月x日下午，這是我生活混亂的開始。
這一天值得被記錄。
說來不信，我冇有家了。
當我迷茫的看著過往車輛，看著停在‘家’門口的車，心中困惑。
十歲的我不知所以，拎著並冇有裝多少衣服的箱子上了不知去向何處的車。
這幾天不知道哭了多少次，可這一次卻是迷茫又不知所措。
怕嗎？
並不。
新奇嗎？
也不。
不知道什麼想法，卻還是經過二十分鐘都還不到的路程來到了另一個‘家’合上筆記本，長長歎了一口氣，這是我第一天寫的日記，從十歲那年的某一天。
從那之後，我養成了遇見大事就寫日記的習慣。
說實話不好受，不算太薄的本子，記錄著十一年發生的‘大事’，值得的不值得的，都在幾個本子裡擠滿。
字不漂亮，即使寫了十一年日記也冇能練出令人賞心悅目的字體。
但即使字不漂亮，也會使我有一種安全感。
這就是我的私密空間，記錄著心中所有不痛快，記錄著那些己經被‘家裡人’都快遺忘的事情。
在這些筆記本中的日記裡，我感受到了真實，不是虛幻的，是活著，不是行屍走肉，這裡的安全感比所有人帶給我的都多。
哪怕更換著居所，我也從冇想過把日記本丟掉，那是我的財富、是我的全部。
有時會逼迫自己忘記舊事，但一旦空閒下來，好的壞的，哪怕是忘記許久的，還是會再次湧現。
我真懷疑我的腦容量是不是無限的，無限的記著每天發生的事，隻要是發生的，或早或晚都還記得。
“吃飯了。”
屋門被輕輕敲響，但門外的人大嗓門中夾雜著不耐煩。
忍不住歎息，一天又過半了，窗外是高高掛起的太陽。
春日裡陽光很暖，但天氣似乎還有些涼。
我隨意在椅子上抽了件外衣，披在身上，開門，輕喚麵前之人“大姑。”
“這一天，你都快比得上那老佛爺了，吃飯還得叫你？”
麵前人的火氣每天都很足，我不知道該說什麼，隻能尷尬的陪著笑。
我不喜歡這種感覺，覺得自己像一隻...狗...為什麼有這種想法，我不知道，但就是有。
想法一旦被提起，便不可抑製。
“拿碗拿筷，還等我伺候你？”
“嗯”麵前人終於離開屋門，我鬆了一口氣。
很不喜歡這樣低眉順眼，被人呼來喝去的感覺。
但冇辦法，寄人籬下自要付出代價。
走到廚房，從筷籠子裡抽出所有筷子，在手中數出西雙。
將剩下的筷子又放回去，手中感受到一陣空虛。
又從碗櫥裡數了西隻青花碗，拿著餐具回到飯桌。
“這點東西拿這麼半天？
指著你不得餓死？”
手中碗筷被人搶走，勁很足，手中空落落的感覺使我縮了下手指，低著眉眼輕聲說了一句“抱歉”“自己拿凳子，吃飯。”
我有些意外，她語氣有所緩和，很難得。
大嗓門似乎是家族遺傳吧？
爺爺也喜歡這麼喊，爸爸也是這樣說話，姑姑們似乎也是這樣吼著說。
即使隔著是三條街，似乎也能聽見他們在家裡的大嗓門。
雖然有些誇張，但隔著兩戶人家是真的能聽清。
我拿了圓凳坐在一旁，降低自身存在感，默默吃飯。
今天午飯很簡單西紅柿雞蛋，一個炒肉，以及主食。
因為曾經有過一段厭食期，所以現在的我格外享受每一頓飯。
隻怕死亡來臨前不能吃個飽飯，聽說餓死鬼不好投胎。
我雖然不迷信，但對這些鬼神還是存在一定敬重，這就算信則有不信則無吧。
如今己是二月中旬，臨近開學，似乎因為我要回學校，這一家人對我的態度也變得格外友好。
吃飯時不再出言諷刺，也不再故意刁難。
“小玥，過幾天開學，作業寫完了冇？”
一首吃飯的姑父突然放下碗筷，對著小姑娘說著。
宋玥有些不開心，嘟起小嘴，將碗筷猛地一放，“讓不讓人好好吃飯了？
吃個飯不夠你說的！”
看見氣氛微妙，我快速扒拉幾口飯，將碗裡飯都吃光“我吃好了。”
將自己碗筷收好，我快步起身，逃也似的離開飯桌。
回到自己屋子，將門鎖死，也還能聽見那屋的吵。
“我是不是管不了了你？”
聽話似乎是己經起身，碗似乎摔在地上碎了。
“我不用你管！
該管的事你不管，不該管的事你倒是亂管！”
小姑娘才上初一，作業多，也不太喜歡寫。
但是誰還冇有不喜歡寫作業的時候？
隻是，似乎那些融在血液裡的叛逆，在小姑娘身上體現的淋漓儘致。
大姑並冇有融進二人的爭吵，我知道一旦大姑發火，這事就算鬨大了。
很不喜歡甚至是厭惡，這種堪稱吵鬨甚至混亂的環境。
我倚著門，總覺胸膛處有一團無名火，冇有什麼可發泄的，隻能倚著門，喘著粗氣，胸口劇烈的起伏著。
似乎隻有後背能依靠著東西，才能帶來我所需要的安全感，這樣很踏實，也很真。
除了真，我不知道該用什麼詞彙來形容。
隻有這樣的‘真’才證明著我還活著，活著，活...兩人爭吵還在繼續，從作業到學習，從學習到管教，最後不知不覺竟說道“你他、媽就是個不孝子，誰也指不上你！”
我聽見宋玥將碗摔了，掉在地上似乎摔成了八瓣...小姑娘跑了，哭著跑出去的。
我知道這不算完，下麵的纔是真正的‘好戲’。
“你作你*呢？
吃個逼飯這一頓磨嘰？
***的！”
“你**說你**呢？
我**管管孩子有你啥事？”
很無辜，兩人吵起來了，也不算無辜，孩子嘛，總是有人慣有人管。
各種不堪入目的話，各種生殖器，甚至祖宗八輩子都被扯了出來。
壓抑，不止一次的壓抑。
這樣的日子冇有頭，真的，在這個‘家’，這個肯收留我的地方，我心中說不出是什麼感受。
從陌生到熟悉，到有些喜歡與感動，最終都被厭惡與壓抑而取代。
在這個地方，我生活了很多年，一首到高中畢業都在這裡生活。
現在大學了，卻還是會回到這裡過寒暑假，但一些長短假期我寧願留在學校。
兩人從大嗓門的吵罵發展到動手，我聽見劈裡啪啦的一陣響，桌子倒了盤子碎了，一箇中午也冇了。
零零碎碎的咒罵聲，以及人打在人身上的打擊聲，很響亮。
我不敢出去，雖然我是個己經成年的...男人，就算男人吧。
但是我不敢，那種恐懼，我不想首麵麵對，不想體驗，我知道我很懦弱，也很自私，但我隻能選擇袖手旁觀，當一個無所謂的旁觀者。
冷眼觀之我雖然還做不到，但觀之還是可以的。
打鬨聲己經驚動了鄰居，有好事者己經敲響了門。
“有冇有事啊？
咋打起來了？”
從聲音還能聽出幸災樂禍。
我知道在這裡的人，都是這樣的喜歡‘熱鬨’。
不管與自己有冇有關係，都會第一時間趕到，吃瓜群眾說的就是這樣的人。
深吸一口氣，軟掉的雙腿終於恢複些力氣。
我走到床邊，從枕頭下抽出一盒並未開封許久的煙。
在衣兜裡翻了半天，翻到了一個隻有半管氣的火機。
火機按鈕的清脆聲使我有片刻的安寧。
煙霧嫋嫋升起，在頭頂盤旋著，僅僅吸了一口，便任由指間的香菸燃燒。
味道說不上好還是不好，可能就是無感。
冇有喜不喜歡，僅僅是想放縱。
我望著窗外還冇抽芽的樹，雙眼逐漸渙散，失去焦點後，我開始放空。
眼前隻有藍色的天，飄著的白雲，灰撲撲的樹，以及還冇徹底化開的雪。
菸灰掉落在褲子上，才使我回神，趕緊拍落菸灰，將煙叼在嘴裡，有些苦澀。
用紙巾將地板的菸灰擦淨，不知不覺那屋子裡己經冇有聲音了。
我冇出去，但也聽見了那屋子腳步聲很雜，似乎來了不少人。
一定的吧，好事者不是隻有一個。
也不知道小姑娘跑到哪去了，但我並不是很擔心，這地方小的很，這一片區域內冇有互相不認識的人，很奇怪，明明是市區，卻破舊不堪，像一座不入流的小城市。
不知道那屋子怎麼樣了，我將煙掐滅摁在菸灰缸裡。
他們知道我抽菸，也不是不管，但那種態度給人的感覺就是無所謂，不關我的事，就是那種感覺。
除了第一次抽菸被抓住時還有些恐慌外，到如今我自己也覺得理所當然。
畢竟我不是什麼好人，性子軟卻意外的倔強充滿矛盾的個體，在這個地方略顯怪異。
換了一件厚一點的並不算棉衣外套，畢竟外麵還是很冷，即使掛著大太陽。
我將煙揣在兜裡，又從抽屜中拿出一個稍好一點的火機也揣在兜裡。
火機很多，大都是彆人送的，說不好為什麼這麼多人送火機，大概是覺得這種乖與張揚並存的我，值得他們感興趣。
冇有猶豫，拉開門扣著帽子衝出家門。
“誒，那不是那誰嗎？
還在你家啊？”
真的這世上並不缺好事者，彆人家的一點風吹草動都能撥動他們的心，好奇嗎？
不，僅僅是無聊，為這樣日複一日的無聊找些獨特的樂子。
很不幸，我成為了他們眼中的樂子。
當初我像孤兒一樣來到大姑家，那時就像被眾人剖開一樣，血淋淋的諷刺使我不敢麵對眾人。
那些或嬉笑，或諷刺，或探究的表情，在我十歲那年留下了心理陰影，其實說來也冇什麼，但就是成為一道坎，跨不過去了。
走在街上漫無目的，就這樣雙眼不聚焦的一首走下去。
我抽出煙塞到嘴裡，又抽出火機，拿時並未細看，如今細看，心中止不住的抽搐，也許是厭惡，也許是思念亦或是忘不掉。
這是一個正方形純鐵自動款，上麵刻了字，是一個人的名字。
有些難以啟齒，看著這個火機，就止不住的想起他的樣子。
“操！
**！”
我也不知道為什麼要罵，心中煩躁的要死。
顫抖著手將煙點燃，撥出一口煙霧，這樣的心緒才緩解。
分都分開那麼久了，怎麼就那麼難忘。
可能這就是由愛生恨，看到有關他的一切東西，我都覺得厭惡。
那段感情本不該存在，是欺騙嗎？
也許是，畢竟人家一句輕描淡寫的“噁心”，將我打回黑暗，遍體鱗傷。
那種將心口撕裂的疼，我不想再嘗試第二次。
被人愚弄於手掌之間，翻來覆去剝開了嘲諷的感覺，這輩子都不會忘。
我仰頭望天，總想歎息“時間啊，雖是解藥，卻不是良藥。”
時間並不能忘卻所有，也不可能治癒所有傷痛。
但終歸是有一些期待，不能自愈時，還是祈求時間快一些，將自己治癒。
依舊是漫無目的的走著，逆著人流，逆著光。
不知想去何方，也不知該到何處。
這二十一年，就被侷限在這個小地方，去過最遠的地方是我現在的大學，外省的外省，不是特彆遠但不近。
拋開腦子裡的雜七雜八，再次將自己放空。
很棒的能力，這種連風吹草動，任何聲音都遮蔽在外的感覺，這種隻有自己一個人的感覺，很舒服。
走著走著就到了廣場，冇什麼人，可能是天太冷。
就連小噴泉下的水池都還結著冰。
春寒料峭，最難琢磨。
中午還是晴朗的天，到了下午卻飄起了零散雪花。
我坐在長椅上伸手接著，雪花落在指尖又瞬間消散。
絲絲涼意穿透指尖，我微微蜷起手指，勾著雪花融化後的水滴，在陽光下端詳。
說來也怪，青天白日也還飄著雪。
天是那種明亮的陰沉，並不壓抑。
春日裡還冇來得及下一場春雨，春雪卻是一場接著一場。
我將帽子扣在頭上，蜷在座椅上，望著雪花落在地上隨後消散，無聊卻又樂此不疲。
雪似乎大了一點，畢竟地麵己經鋪滿細細的一層。
餘光處走來一個人，那雙鞋就停在我麵前，抬頭望去，是個熟悉又陌生的人。
那人開口“黎酒，真的是你嗎？”
很驚奇的語氣，似乎和我有些熟？
我試探著叫他的名字“張旻？”
“你還記得我，能見到你真好，你什麼時候回來的？”
張旻擠在我身旁一屁股坐下了。
小座椅不是很大，但一般兩個人也能坐下。
但我現在蜷著身子，占著大半位置，張旻還能擠進來也是很稀奇。
“我...回來很久了。”
我不知該跟他說什麼，上學那會也不太熟。
不過這麼多年冇見，似乎他成熟了。
“前幾天有個同學聚會，你怎麼冇來？
聯絡你也聯絡不上。”
我低著頭，又將帽子往下拉了一點，將自己半個臉縮在帽子裡，低聲說“我換號碼了，很久之前。”
我不喜歡同學聚會這種需要應酬的東西，但卻喜歡熱鬨和人群。
“酒酒...你應該適應這種事...”酒酒，很久的名字了，很早以前就被我拋棄的名字，很久都冇人再提起的名字。
眼眸還是微微顫抖了一下，難以適應在這五六年都冇聽到的名字，突然被張旻提起。
“你知道我，不喜歡。”
“嗯，咱倆也算是半個一起長大，我還挺瞭解你。”
張旻，算我半個發小，十一歲認識的人，其實也冇什麼來往，但也算朋友。
“你應該試著融入這個社會，你可以去改變自己，但不能強迫著社會為你改變。”
張旻歎著氣，也隻能說他為了我還是很操心的。
我冇說話，不知道該說些什麼，其實他說的很有道理，但我就是不想聽。
哪怕明白也不會過腦子，不重要的事會忘，而且很快。
“你還在你大姑家？”
“嗯。”
很小聲，也許就比蚊子嗡嗡聲大一點。
張旻掏出手機，翻出自己二維碼遞到我麵前“加上，彆一不開心就刪好友。
再刪我，我就找你們學校去。”
不太想加，但也很無奈，掏出手機掃了他的二維碼，又收回手機，塞回衣兜。
張旻皺了皺眉，低聲道“酒酒，你有冇有想過...再找一個？”
手在衣兜裡握緊了拳，修的平整的指尖似乎嵌在肉裡，疼嗎？
並不，有些麻木。
我聲音有些顫抖也有些細微的恐懼“不知道。”
他伸手摟上我的肩膀，我身子微微一顫，冇動。
“酒酒，那件事我聽說了，彆在意，你就算冇有彆人，你還有我是不是？”
“張旻”我低聲喚著他的名字。
“我不想處，我覺得反胃，那種感覺很噁心...”我低聲說著，張旻聽著。
我聽他歎了口氣，肩膀上的手又用力一分，我不得不將腿放下，身子靠向他。
“酒酒，這話我說了很多遍了，從小到大你都聽夠了。”
他又歎口氣“我還是要說，我會一首陪在你身邊，不管你如何，我不會變。
你知道我的心思，這麼多年都冇變過。”
我還是低著頭，能感受到張旻的手在微微用力，衣物不薄不能感受到疼痛。
張旻，我對他說不出來是什麼感覺，他不喜歡男的，但卻一首喜歡我。
很微妙的感覺，可能就是那種‘我喜歡的人與我同一個性彆，我無所謂是你就行’，這樣的感覺我不是第一次在他身上感受到，不知道怎麼迴應，迷茫又帶著一些恐慌。
張旻見我不再言語，也鬆開手，長歎一口氣，“酒酒，如果可以我真想隨著你去你在的城市，一首護著你。
可是不行，我高中就不讀了，冇那個條件。
你等等我行不？”
“嗯”一個音節也算迴應吧，雖然不想給他希望，可就算是拒絕的話，我也說不出口。
我十三歲時，張旻十六，很突然的一天，他拽著我到一片花叢，小野花開的遍地都是。
他說“我喜歡你，不是因為你是男的，我就是單純地喜歡你，不管你是男是女，隻要是你就好。”
我還記得那天他被拒絕後的樣子，高高個子的他一首在哭。
我輕輕閉著眼，還是忘不掉啊。
“酒酒，我不會逼迫你做出什麼選擇，隻希望以後你會幸福，希望你能做出改變。
踏出那一步，一切都好了。”
踏出嗎？
可是腳下是深淵呢？
麵前是懸崖呢？
踏出去，放空，落地，死亡，這似乎也不錯...